Brenda, möchtest du das Tischgebet sprechen?
Wow, du hast aber Glück.
Papa ließ mich nicht vorbeten, bis ich 35 war.
Segne uns, o Herr, und diese...
- Los, Grün. Los, Grün. - Nilpferde, Nilpferde, Nilpferde!
Jesus Christus! Was zum Teufel geht hier vor?
Wir haben den Lebens-Strahl verwendet, um Hippo Flipp ins Real Life zu sci-fien,
und nun ist uns das mit den Nilpferden leicht entglitten.
Meine hat ein Gesicht gefressen.
Zehn Punkte für Pink.
- Das war die Asche meines Vaters. - Das bedeutet doppelte Punkte, Junge.
Bester Spieleabend!
Besser, als Diabetes vom wahren Candy Land zu bekommen.
Was willst du? Ich spiele.
Hey, kennen wir eine Pupa?
- Terry! - Komm schon.
Gut. Danke für den Anruf.
Herrgott.
OK, auf geht's, pink Hippo.
- Was war das? - Nichts.
- Pupa wurde festgenommen. - Was? Wir müssen ihn retten!
Okay, ich sehe, wie es ist.
Wir machen uns nur Sorgen um Pupa, wenn Terry gewinnt.
Das ist Quatsch.
Der Planet Shlorp war bis zum Einschlag des Asteroiden eine perfekte Utopie.
Hundert Erwachsene und Replikanten
entkamen mit einer Pupa ins All, um auf
unbewohnten Welten ein Heim zu finden.
Wir strandeten auf der bereits überbevölkerten Erde.
Das stimmt. Ich hab soviel geredet.
Ich hab Pupa und heiße Korvo.
Meine Show. Pupa fiel.
Siehst du mich? Das ist lächerlich.
Ich hasse die Erde. Die Menschen sind dumm und verwirrend.
Warum gibt es so viele Waldbrände?
Wo ist der planetengroße Schlauch zum Löschen?
Sie sollten wirklich so etwas bauen.
Also, die blaue Weltraumkreatur, aka The Pupa,
ging um 14:00 Uhr in Claires Juweliergeschäft
und kam Minuten später mit der gestohlenen Ware raus.
Ohrringe? Verdammt? Er hat keine Ohren.
Oder doch?
Pupa würde nie stehlen.
Er hat seine eigene Bubba-Gump-Shrimp-MasterCard.
Es war bestimmt eine andere.
Ich sah es. Er hat Ohrringe gestohlen,
eine Piercing-Pistole und drei Ketten.
Sind das Rektor Cooke und Ms. Frankie?
Dachte, Sie fahren einen Stapler als Zweitjob.
Ich habe viele Jobs. Lehrer, Sturmjäger, das,
und ich schnüffel Gepäck am Flughafen für die DEA.
Dieser Arsch hat in der Schule einen Schwarzmarkt-Piercingring betrieben.
Die meisten Kunden haben Infektionen bekommen.
- Titten! - Ich muss kotzen.
Ich war Kinderpsychiater, bevor meine Sucht nach
Promifüßen mich zu einer Karriere in der zivilen Sicherheit zwang.
Dies ist eine außer Kontrolle geratene Teenager-Situation.
Das macht keinen Sinn.
Er ist ein süßer kleiner Supercomputer.
Er hat einen Robocop getötet.
Er wird einen Planeten formieren und uns zerstören.
Aber, schau dir den süßen kleinen Kerl an.
Was ist los mit dir? Wie konntest du uns das antun?
Wir sci-fien bloß ein paar Nilpferde
und so dankst du es uns?
Ich bin fuchtig. Warte. Ist das ein echtes Wort?
Nun, dann bin ich verdammt fuchtig.
Nun, lasst uns das hier ruhig angehen.
Wir kennen Pupa wohl nicht so gut, wie wir dachten.
Fuchtige Zeit, es herauszufinden.
Jetzt wird er "fuchtig" immer falsch benutzen.
Rap-Musikplakate, ein Game Gear, die Twilight-Serie?
Diese Bücher sind viel zu sexy.
Grasbeutel.
Harry-Potter-Pfeife, auch als Bong nutzbar.
SteelBook-HD-DVD von Joker.
Ein Mech-Anzug, sieht aus wie ein windiger Geschäftsmann.
- Wofür könnte das sein? - Warum fragst du mich? Ich weiß nicht.
Verdammt! Stiehlst du das ganze Zeug, Pupa?
Das ist nicht die Pupa, die wir kennen und lieben. Wer bist du?
Ich wünschte, ich wäre nie Pupa.
Die Polizei hatte recht.
Pupa ist ein verdammter unkontrollierter Teenager.
Was machen wir mit Pupa?
Wir brauchen Ideen. Los.
Ein sensibler kleiner Kloß.
- Wir sollten ihn pflegen. - Schlechte Idee.
Zerschlag seinen Kopf
- Wirf ihn in die Schlucht - Als Ersatz.
Keine Bestrafung.
Er soll uns lehren, dann können wir stehlen.
Ich beginne, sexy Bücher zu lesen und so.
Scheißideen.
Er möchte Teenager sein, behandeln wir ihn so.
Pupa, ich habe eine Entscheidung gefällt.
Du bekommst einen Erdenmonat lang Hausarrest.
- Hausarrest? - Ja, Hausarrest.
Ach nein. Es wird gut.
Korvo, jetzt weint er. Psychopath.
Ich wusste nicht... Es ist das Richtige. Er muss lernen.
Ich habe dir gesagt, dass er gepflegt werden muss.
Ist der Strom aus?
Ich habe kein Backup für meine 7-teilige Animal-Crossing-Furz-Fic.
Ich bin kein Pupa-Experte, aber er sollte nicht zweifarbig sein.
Du bist der Pupa-Experte.
Danke. Ich enttäusche dich nicht.
Haben wir sicher ein Problem?
Verdammt, Korvo, du bist wieder geschmolzen. Deine Haut ist hässlich.
Was? Ich nutze
Ole Henriksons Collagen Boosted True C Complex Serum zweimal täglich.
Nein, es ist die Pupa. Er ist total abgefuckt.
Pupa steckt zwischen Puderblau und Meerschaumgrün fest.
Ach was! Was heißt das?
Ihr könnt nicht einen Tage ohne
"Aisha dies und Aisha das. Jetzt hilf meinem
Holzpenis, der im Hyperantrieb steckt."
Nicht meine Schuld, dass es ein eichenförmiges Loch hat.
Wenn das Pigment gelb blinkt, bedeutet es, dass er kein WLAN-Signal hat.
Zwischen zwei Farben im Stocken bedeutet, dass seine Entwicklung verdorben ist.
Das macht natürlich Sinn, weil der Makel zwischen zwei Dingen liegt.
Shakespeare schrieb: "Schände deine Eier und dein Arschloch."
OK, gestehe. Wer war es?
Was? Ich lasse ihn ständig alte Batterien lutschen.
- Er sollte gesund sein. - Gesellschaft's Schuld.
Ich wette, das kommt vom Menschenscheiß, den er macht.
Er isst so viele Knoblauchknoten,
und seine Nachrichten kommen von Finn Wolfhards Cameos.
- Er sah das HD-DVD-1 - KD-Master von Joker und nahm
die Werte von Todd Phillips auf.
Hör nicht auf sie, Pupa. Du brauchst nur etwas TLC, nicht wahr?
Pupa ist ein Scheißkiesel,
er muss lernen, ein großes Hippo-Spiel
zu unterbrechen, hat Konsequenzen.
Hausarrest war nicht genug.
Als Strafe fürs Stehlen wirst du das Schiff anstreichen.
Und eine Packung Marlboro mit Kissenbezug überm Kopf rauchen.
- Aber Pupa raucht nicht. - Und sie wird es nie mehr tun.
Ich bin nicht gerne der Böse,
aber mal das Schiff an, bevor wir zurückkehren.
Und rauch all diese Zigaretten.
Das orange Hippo ist in Panera und es wurde erschossen.
Beeilen wir uns, wir retten die anderen.
Du bleibst hier. Ich umarme dich später.
Letzter ist eine verdorbene Spore!
Ja! Das zählt. Punkt für den Yumyu-lone Ranger.
Leute, sieht das Haus anders aus?
Heilige Scheiße, das Schiff ist weg!
Verrückt, ich mag es ohne das Schiff.
Wirklich verrückt. Aber wo ist Pupa?
Pupa?
Nein. Pupa hat einen Titan-XL-Gaming- Stuhl mit Napa-Lederpolsterung bekommen.
Wo ist das Schiff? Und wo hast du die PS7 her?
Die gibt's noch nicht.
Du hast das Schiff für ein Gaming-Setup eingetauscht?
Na und? Ich wollte nicht dir zugewiesen werden.
Hält es noch jemand für seltsam, dass er plötzlich in ganzen Sätzen spricht?
Ich weiß nicht, was los ist, aber wir müssen darüber reden.
Wir müssen eine Hexe bekämpfen.
Bleibt, passt auf, dass er keinen Ärger macht.
Bist du bereit für die Hexe?
Wir reden ständig über sie,
dachte nur nicht, dass wir uns ihr stellen.
Scheiße, Mann. Eine Hexe?
- Ich habe Angst. - Ordnen
wir all unsere Feuerkraft für einen epischen Showdown.
Hoffentlich müssen wir es nicht kürzen,
denn diese Scheiße wird wild,
- ich sag's dir. - Lass uns diesen Scheiß machen!
Wer hätte gedacht, dass Brigga Balba so nett und ihr Zuhause so schön wäre.
Dieser kleine Brunnen war so friedlich.
Ja. Wir hatten sie wirklich falsch eingeschätzt.
Wir mussten nur dieses rote Kürbisauto leasen
und Stella & Dot-Mist von ihr für das Schiff kaufen.
Es ist kein Mist.
Schau dir meinen Manschettenknopf an. Das ist Trend.
Terry, hörst du das?
Gut!
Ein Wüter im Filmstil der 80er.
Nicht in meinem Haus.
Das ist der Plattenspieler fürs Passah,
um Geräusche von Schiff und All
zu mischen. Wo sind Jesse und Yumyulack?
Kanonenkugel!
Ich bin dran! Oh!
Um euch zu sagen, dass dies unverantwortlich ist.
Ihr zwei solltet aufpassen.
Ja, wir passten auf, wie er eine geile Party schmeißt.
Okay, alle raus!
Das ist doch total doof.
Jetzt reicht's aber, Pupa.
Wie konntet ihr eine verrückte Party schmeißen?
Ihr habt so was von Hausarrest!
Ja, heiz ihnen ein.
Ich hasse es, ich bin der Coole, der Käse vom Block abbeißt anstatt zu schneiden.
Aber ich habe keine Wahl. Kein iPad oder sexy Bücher mehr.
Schluss mit Hulu!
Schaue ihn an. Er lernt gerade fleißig seine Lektion.
Bin ich doch Pupa-Experte?
Was zur Hölle?
Ich kannte diese Option nicht.
Er hat ein Entschuldigungsei gelegt.
Entschuldigung ei-zeptiert, Pupa.
Yeah, Kumpel.
- Was zum Teufel ist das? - Little Buddy.
Yeah, Kumpel.
Wie zum Teufel soll ich ihn bestrafen,
wenn er mit einem Little Buddy rumalbert?
Hätten wir ihm den Kopf eingeschlagen,
ihn beseitigt, wäre nichts passiert.
Wir haben alles getan. Er hat keine Angst vor uns.
Jemand muss ihn zurechtstutzen.
Jemand mit einem Herzen aus Gold, Bauchmuskeln aus Stahl und Waden einer
Hip-Hop-Legende. Wir brauchen Mark Wahlberg.
MAJOR PAYNE MILITÄRAKADEMIE UND HUNDETRAINING
Mark Wahlberg hat eine Verfügung gegen uns,
aber Militärschulen sollten gut funktionieren.
In Ordnung, Maden. Ihr gehört mir.
Ihr seid Madenscheiße, die mir am Schuh klebt.
Ich wische eure Madenärsche von dieser Erde.
- Versteht ihr mich, Maden? - Ja, Sir.
Maden schreien wird abnehmende Rendite haben.
Ich mag das. Ich werde es zu Hause tun, Made.
Nun, fick mich seitwärts.
In all den Jahren, in denen ich Maden angeschrien habe,
habe ich es nie geschafft, eine ehrliche, gottverdammte Made zu trainieren.
Wie ist dein Name, Made?
Ich bin Pupa.
Falsch. Dein Name ist Made.
- Und was zum Teufel bist du? - Little Buddy!
Was zum Teufel ist ein Little Buddy?
Er schreit unheimlich viel.
Meint ihr nicht, dass das zu hart für den kleinen Kerl wird?
Jemand muss ihn zurechtstutzen.
Denkst du, diese Typen würden Erkennungsmarken kaufen wollen?
Wir haben Designer Weißgoldhalsketten.
- Ich sage es euch, ich sage es euch. - Halt die Klappe und steig in den Kürbis!
Ja, das geht, Junge.
Vertrau mir. Es ist das Beste für Pupa.
Er wird uns später danken. Wir werden darüber lachen wie...
Ich wette, er weiß...
- Was zum Teufel? - Pupa und Little Buddy?
Wie kamen sie so schnell von der Militärschule?
Der Drill-Sergeant ist nun ihr Freund.
Er war zu charismatisch und beliebt.
Wir hätten nicht Stella & Dot in dem Brunch-Club verhökern sollen.
Red nicht so. Ich bin kurz davor stellvertretender Botschafter zu werden.
SACKGASSE
Wer ist jetzt der Pupa-Experte, Schlampe?
Schau, Pupa. Wir sind nicht sauer. Nur so enttäuscht von dir.
- Du bist besser. - Wir haben alles versucht.
Harte, sanfte, verrückte, dumme Liebe.
Courtney Love schaute sogar Tatsächlich Liebe bei euch
- und nichts. - MIeses Verhalten,
und jetzt ist es schlimmer.
Er hat einen schlechten Einfluss.
Little Buddy ist das Problem, wir sind es nicht.
Er ist mein Freund.
Ich verbiete dir, ihn jemals wieder zu sehen.
- Hol ihn. - Bring Little Buddy.
- Gib her. - Damit er auch wegbleibt,
stecke ihn in einem Briefbeschwerer.
Ja, aber...
Nun hat er keine dummen
Ideen mehr und unsere Rechnungen bleiben liegen.
Stella & Dot haben ein Pflanzen-Gewicht.
Verdammt. Es ist ein Pyramidensystem.
Okay, das ist nur ein Wutanfall.
Lass ihn sich ermüden. Bald wird er wieder normal sein.
Pupa explodierte in Nebel.
- Es ist kein Nebel. - Es ist Dunst.
Es ist eher wie ein Dampf.
Egal, wir sitzen fest, und es riecht wie der Arsch von Pupa.
BEREUE! DAS ENDE NAHT NÄCHSTE WOCHE VORFÜHRUNG VON TRON
Toll, so verhalten sich Teens.
Er wird zu einer Dampfdecke über der Stadt.
Rekombiniere dich sofort in deine eigene physische Form.
Hörst du mich?
Nein, fahrt nicht dorthin.
Es gibt Monster.
Toll. Jetzt macht er Monster im Dampf.
Er sollte Fußball spielen.
Ich sah da drüben gerade einen Tentakel.
Pupa ist solch ein fieser Teenager, ich will auch so sein.
Nein, er stinkt.
Pupa, das gibt Ärger.
Hör auf mit dem Dampf oder du spielst nicht mehr Roblox.
Trägt das Dampfmonster einen PewDiePie-Hoodie?
Die Delinquenz von Pupa manifestiert sich als jugendliche Geschöpfe.
Achtung! Einer trägt Tech-Fleece und hört Future.
SÜSSWAREN KEKSE
Hallo. Meine Güte, Ms. Frankie, arbeiten Sie auch hier?
Oh je, Sie arbeiten auch hier?
Natürlich nicht, du Idiot.
Es geht dich nichts an, aber wir machen Ossobuco zum Abendessen.
Passt zu einer Nacht der Grenzerfahrungen.
Mama Eingehender Anruf
OK, sie sehen echt wie Teenager aus.
Jemand muss herausfinden, womit wir es hier wirklich zu tun haben.
Nein. Diese Monster sind überall auf TikTok.
Dieser Müllfleck im Pazifik ist riesig.
Die Monster kopieren Pupas schlechtes Benehmen.
Hoffentlich ist er kein Brandstifter.
Ich glaube, Pupa braucht einen Freund.
Wenn wir Little Buddy freilassen, benebelt er sich wohl nicht mehr.
Kann sein. Aber lassen wir ihn gehen,
fliegt alles weg.
Was machen wir?
Kommt, laufen wir zu meinem Auto.
Wer ist dieser Typ?
Ich bin Desmond.
- Gib mir den Alkoholtester. - Hier.
Und "Wow", ich würde gerne die Geschichte dazu hören.
Komm schon, 0,9 ist meine Messbasis.
- Wer kann fahren? - Ich versuche es.
2.8. Ja! Alkoholischer Highscore.
Ich schaff das.
Halt! Unterschreiben Sie meine Petition, um Cyber-Mobbing zu entstigmatisieren.
Was auch immer.
- Du verstehst es nicht. - Oh Gott.
Ich bin nicht verdächtig, Sie sind verdächtig.
Guter Junge.
Oh Gott! Schnapp sie dir...
Nein, Gott. Warum habe ich emotional in Desmond investiert?
Sagen Sie meiner Frau, dass ich unseren Bootskredit refinanziert habe.
OK, wenn diese Monster wirklich Teenager sind,
sagen wir Dinge, die sie nicht mögen.
Hast du aufgeräumt?
Es funktioniert. Wie war die Schule?
Erzähle mir vom Unterricht.
Ich möchte deine Freunde treffen.
Wer akzeptiert meine Facebook-Freundschaft?
Befreie Little Buddy. Das wird Pupa beruhigen.
Der Strahl hat keinen Umkehrmodus.
Scheiße. Tut mir Leid.
Die Zurückverwandlung in einen Little Buddy
- konnte ich nicht sehen. - Nein.
Wir müssen Little Buddy da rausholen oder wir sind am Arsch.
Wir machen das, aber es wird schwer.
Terry, geh zum Schiff
aktiviere den Diffraktometer was 12 Stunden dauert.
Danach kommt der schwierige Teil.
Yeah, Kumpel.
Meine Rechnungen! Verdammt!
Ich weiß nicht, wie viel ich der WGA North schulde
- für das ganze Ted 3 - D-Fiasko.
Little Buddy, komm zurück! Du sollst uns helfen.
Der Nebeldampf ist noch da.
Ihr Arschlöcher habt hoffentlich bald eine Idee.
Und?
Wir haben alles für Pupa getan.
Er hat zu viele Killerspiele gezockt und zu viele sexy Bücher gelesen.
Das ist Hollywoods Schuld. Der Joker, der Joker.
Holen wir Todd Phillips und opfern ihn dem Dampf.
Er lebt bestimmt in einem Haus im Tony-Stark-Stil.
Aliens, haltet die Klappe.
Venmo mich.
Ich habe es so satt, euch zuzuhören, wie ihr alle beschuldigst.
Ihr seid schuld.
Ich versende eine dicke Rotze.
Pupa würde sich nicht so verhalten,
wenn er Struktur im Leben hätte.
Er braucht präsente, greifbare Vorbilder.
Wir sehen das immer.
- Das Problem beginnt zu Hause. - Zu Hause? Aber da sind wir.
Mein Gott, ihr seid die schlimmsten Eltern, die ich je getroffen habe.
Korvo hat mich länger geleckt,
als er Pupa erzogen hat.
Exakt.
- Warte. Was? - Hört zu,
Blödsinn, wir sind keine menschlichen Eltern.
Die Pupa gehört zu uns.
Fütterst, badest du ihn?
Macht ihr euch Sorgen,
dass er überfahren oder entführt wird?
Ich sorge mich, dass ein Auto ihn entführt und der Perverse ihn überfährt.
Jetzt, wo ich es laut sage, ja.
Dann, Schatz, seid ihr Eltern.
Die Pupa sieht euch Idioten dabei zu,
wie ihr ohne Konsequenzen Sci-Fi-Scheiße baut.
Ihr seid die schlechten Einflüsse.
Er muss sich nicht ändern.
Ihr schon.
Scheiße! Nicht wir. Lass uns Todd Phillips töten.
Ergreifen wir ihn!
Ich hasse die Erde. Schrecklich.
Wir müssen das Schiff reparieren.
Fick dich, Terry.
Leute, dieses überragende Dampfmonster klingt genau wie wir.
Heilige Scheiße.
Waren wir die ganze Zeit Todd Phillips?
Ich möchte jemanden in einem Gewicht einsperren.
Gott, wir sind Scheiße.
Diese beiden seichten Nebencharaktere haben recht.
Normale hungrige Nilpferde.
Kommt schon. Spielen wir.
- Wirklich - Ja.
Das ist so langweilig.
- Es war besser, als wir sie verwandelten. - Was ist los?
Pupa reagiert darauf, dass wir normal sind.
- Siehst du. - ich schätze, es funktioniert.
Von jetzt an müssen wir uns ändern.
Also kein tolles Sci-Fi-Zeug mehr?
Nein, wir müssen alles aus dem Leben streichen,
was uns zur einzigartigen, seltsamen Familie macht,
und im Grunde etwas bescheidener auftreten.
Dann ist es schmackhafter für ein breiteres Publikum.
Ich meine, für Pupa.
Wir sind im Mommy-and-Me-Musik-Kurs
mit Pupa jede Woche,
dann holen wir mit anderen Müttern Froyo ohne Zucker und Laktose.
Er wird dichter. Was können wir noch tun?
Wir könnten zur Schule gehen und lernen.
Macht weiter, macht weiter.
Wir könnten arbeiten.
Nicht Komödienschreiben oder Feuerwehrleute. Irgendwas in einem Büro.
Ja, ja, ja, ja, ja.
Und Computer und Drucker,
einer Rezeptionistin, die ich zu knallen versuche, erfolglos.
Wir können das für Pupa.
- Für Pupa! - Für Pupa!
6 MONATE SPÄTER
STRAHLEN
SACHEN
Ich werde aus diesen Verteilungsberichten nicht schlau.
Hat Jenkins es falsch angegeben?
Nun, er ist Mr. Saurners Neffe, wir müssen es einfach noch einmal tun.
Wo wart ihr? Das Abendessen ist gleich fertig.
Wir waren wieder in der Bibliothek.
Ich muss eine 50-seitige Abhandlung über die Stranderosion schreiben.
Kann ich mir den nutzlosen Hausaufgabenstrahl ausleihen?
Nein, keine Strahlen hier.
Ja. Hallo, Mr. Saurner.
Sie wollen heute kommen?
Heute Abend nicht. Korvo hat Durchfall.
Okay. Das war Mr. Saurner.
Er hat sich und seine Frau eingeladen, sie wollen Kalb.
Aber ich mache mit Ingwer glasierten Lachs mit Gurken-Dill-Salat.
Mach das verdammte Kalbfleisch,
und du hast eine halbe Stunde dafür, oder wir werden gefeuert.
Sind das die Zustände unseres Lebens?
Wir haben die Menschheit vor Eislava und Napa-Doodles gerettet
und stritten uns über die Weihnachtsstimmung.
Ich verbrachte 14 Minuten im Himmel mit einem Jakey BTS.
Korvo wurde Schleim
und ich bekämpfte meinen Ex, Malcolm Gladwell.
Das waren noch Zeiten. Wir haben so viel Sci-Fi-Zeug gemacht.
Ich liebe euch.
Und ich liebe Vaiana.
Es lohnt sich, für Pupa.
- Für Pupa. - Ja.
- Fuck! - Ja, Kumpel.
Gottverdammt!
Wird Little Buddy uns jetzt
ständig auf die Eier gehen?
Ja. Das ist jetzt unser Leben.
Untertitel von: Anja Hartmann